爸，今夜我又想你了

2月9日的晚上，听着悲歌，内心掀起了涟漪.

我想起了过去，想起了爸爸.爸爸的一举一动还很清晰的烙印在我脑海中.在我进大学的那天，他汗流浃背的为我打点一切.他会担心我在外地读书不够零用钱花而偷偷塞钱给我.每当我回家时，他会开心地在门口直呼我的名字. 他知道我喜欢吃炸鸡，会特地在夜市打包回来给我当晚餐.每每吃饭要付钱时，他总会跟我抢着付钱.

小时候，他对我很苛刻。为了将来我出人头地，他努力赚钱供我读书让我受教育。他的用心良苦，我又何尝不知呢!在我还没来得及履行女儿的责任时，他却也归西了。直到现在，我还是很难接受这个事实，很像只是发了一场恶梦。我多么的盼望爸爸你能长命些，享享清福，也让我可以在你有生之年带你环游世界.

爸，你在另一个世界还好吗？今夜我又想你了。。。。。。

二十六岁的农历新年

今年的新年与往年的新年截然不同。

我好不习惯那种少了家庭成员的感觉。团圆饭时少了一个人，着电视机时也少了一个人，说真的，我好不习惯。

爸爸从今以后都不会与我们团聚了，不再回来了。

爸爸离开了我们而妈妈身子抱恙，好辛酸。

大清早，起程去庙里拜祭爸爸。临别之际，吩咐爸爸别再牵挂，我们会照顾妈妈。

我知道爸爸的牵挂，所以我会好好地疼爱妈妈。

爸爸，一路好走

一月三日，爸爸走了。

那天下午，艳阳高照，但是，我心里却下了一场暴风雨，爸爸在没交代下就走了。

心里万般的伤痛，泪水就像泉水不断的涌出。脸颊上的泪痕来不及风干，眼泪却又滴了下来。心中十万个为什么，思绪空前的凌乱。

爸爸养了我25年，没享过清福，就这样走了。想起爸爸的点点滴滴，心中悲痛莫名。

今年让他最开心的回忆竟然是我们在大同酒家为他庆祝父亲节。作为女儿，我为爸爸付出的实在太少了。遗憾在他有生之年不能完成他所有的心愿。

送他最后一程时，我心中不断的祈愿他来世找户好人家投胎。

亲爱的爸爸，感谢你的养育之恩，你为我们付出的实在太多了，希望你一路好走......安息吧

祝愿

人生，是多么的无奈。

听到某恩人告诉我她还剩两年，鼻子一酸，泪都快溢出。

夜晚回家，静静想着，泪也哗啦啦流水似的流了出来。

离开，是一件很残酷的事实尤其是身旁的人还没心理准备时。

心情很凌乱，呆坐在电脑前，整理不到我的思绪，始终接受不到这个事实。但愿，这一切都是在发梦，我多么的不愿接受这事实。

诚心的盼望，我的恩人，希望你可以渡过这一关，安然无恙的，长命百岁。盼，上天听到我的祝愿。

忍无可忍

总觉得今天的时间过得特别慢，心情很低落。

兴致勃勃地上班，孰知却因数件事遭责备。当所有的问题都接踵而来的同时，身旁找不到援助之手，孤身作战。

在身旁的人左摧右促之下，自身得解决问题，四面八方的压力接踵而来。没得上诉，没得诉求，只有被裁判。

自从扮演夹心饼干的那天起，我没有一天可以摆脱遭他人辱骂的命运。低下层辱骂我，高层则责备我，有者则试图诬赖我，陷害我。

这些人不断地试探我，我的忍耐已经到了底线。我的宗旨是忍无可忍，无需再忍。我相信，这一天已离我不远了！

那些年。。。

看了那些年，心情仿佛也回到了那些年。

剧中的男女主角彼此都喜爱对方，然而却未曾正式走在一起。也许在中学时期中的暧昧才能永存于人们的心坎中吧！

中学时期的爱恋总是很难持久，毕业后大家各分东西，感情也深受考验。看过太多的悲欢离合，也明白随着年纪的增长，心中的择偶条件也改变了。那些年，曾经的执著，也可能会随风而逝, 留下的也只有当年的回忆。

蓦然回首，那些年，曾经很喜欢一个男孩，曾经也有过一段暧昧，曾经心如鹿撞，也曾经心碎入谷底。但那段回忆已过去了，不再重要了。现在，我有了疼爱我的人，那才是我要的人生。

近来，工作让我觉得疲惫。

当工作上遇上冲突时，难免会想起陶渊明的‘不为五斗米折腰’。

每天，我必须厚着脸皮低声下气的乞求他人。然而，我的努力是徒然的。得不到别人的认同，反之，换来的是怨言四起。

得不到尊重的同时，还得被他人诬蔑，更散失了可贵的尊严。

为了五斗米，我必须折腰。我必须乞求别人的施舍并靠他人的脸色度日，我的尊严被他人踩在脚下。

心情跌入谷底时，千百个念头出现在我脑海中。

反复的在想，这是否是我要的生活?

灰

出来社会做工将近2年，今天突然有感疲惫了。尽管今天的天空是多么的蓝，然而我的内心却是无止境的灰。

在社会里，我看到的竟是丑陋的事实。在成年人的世界里，我找不到美丽的人格，也看不到发自内心的话语。

原来，在你想谋取某种利益并铲除绊脚石时，你可以妖言惑众，散播谣言。我蠢得坚信那7个字-谣言将止于智者，孰不知，在社场上并没这种道理，很多智者都被蒙蔽了。曾经以为自己阅历无数，见识过不少阴险小人，直到现在才知道自己看到的只是冰山一角，根本不足一提。

努力的做好自己的本分，结果三番四次的遭小人冤枉，受了莫名委曲，泪水还是得往心中流。我明白身为职场新人，我需要学习，忍耐。但，无数个莫名箭头冲着我而来时，我是否又招架得住？是不是已经过了火，超出一个新丁的底线了呢?

在舞台上，落力的发挥自己的角色，演出自己的本分，无奈，却得不到观众的认同，失落的心情又有谁人能谅解呢?若一匹好马得不到伯乐的赏识，那它还算是匹好马吗？

沟通

从一个人的谈吐中，可以轻而易举地知道那个人的修养与文化。

很多人对谈吐都不讲究，讲话往往是未经思索就吐出来。若是朋友间闲聊，这类人是心直口快的。但若是在公众场合，这种人就被归类于肤浅的人因为讲话不经大脑。明白这类人是没恶意的，只是就不太喜欢动脑筋，所以把该说的和不该说的都混浊了。

或许是想了解这些人的心态，我选了副修传播系。

大学时期，单纯地以为传播与沟通的道理是与生俱来的，了解theory及多看一些书本，我就可以写一篇文章并大声地说‘我对传播与沟通有一定的认知，我做了深入的研究’。

出来社会后才知道这种想法是愚昧的。踏入社会的一年七个月多，才知道自己对传播与沟通的了解是微不足道的。

现实中，要和各个不同阶层及性格不同的人沟通是一门很难的学问，这个难度比写毕业论文更难。毕业论文再难写但只要用心写，总可以写到很完美的论文。然而，人与人之间的沟通却不是你想用心就能营造出来的关系。

你 用心地与他人沟通，他会用心地套你每句话，一句不漏地转述于第3抑或第4者。你用心地与他人沟通，他语带讽刺嘲笑你。你用心地与他人沟通，一发生事故他不 理你的死活，把一切推到你身上。你用心地与他人沟通，当出现状况，他会不理你的生死存亡把你推到悬崖外，只为保护好自己，

当沟通演变成一种压力与防备时，只想说，我不想卷入其中，我只想，静静地尽我的本分，不想节外生枝，也不想学习他人的假慈悲，更不想像他人如此的虚伪。。。

聚会

今天，是我大学教授的PHD毕业典礼。

因为这个机会，我们才能齐聚一起。为教授的毕业感到开心，毕竟他和学姐热心地款待与教导我们，让我们接触新的事物。

去到博大，犹如回到了国大。校园的气氛，永远都是那么地清纯。这里没有喧哗的吵骂声，也没有勾心斗角，更没有敲诈欺骗。大家讲话时不需有所保留也不必有所顾忌。

内心被乌云笼罩了将近一星期后，今天，它终于散开了。


能与好友与恩师相聚是件赏心悦事。心情是愉快的，笑容也是发自真心的，犹如回到了最初的美好时光。

做回自己的这一刻，顿然抛开所有的不快与包袱，我的自信与爽朗全都回来了。

感谢恩师与学姐邀请的钟灵校友会晚宴并望他日能再齐聚一堂。

分叉路口

人的一生，面对着无数个分叉路口。每条道路都有属于它的命运，选得好就会越过荆棘通往康庄大道。

至懂事以来，遇上了多多少少个分叉路口。所幸的是，一路走来都选了最好的路口，渐渐通往我向往的生活。

23岁以前，所走的道路都很平坦，没有太大的波折，生活中也没泛起太大的涟漪。

然而，随着年龄的成长，前方的路逐渐迷茫。在朦朦胧胧中，来到了分叉路口，是时候要作抉择了。两条道路间，需要取舍，要选择也必须放弃。

无奈，我徘徊在两点之间，久久无法有个答案。我讨厌选择，听不懂自己的心声，行事往往都优柔果断。

A 和 B的未来肯定没23年前的宽畅，两者之间又该如何取舍呢？

此时，我想起了那一篇文章：The Road Not Taken (by Robert Frost (1874–1963))

老天，我可以选择C吗?

Robert Frost (1874–1963). Mountain Interval. 1920.

The Road Not Taken

	Two roads diverged in a yellow wood, And sorry I could not travel both And be one traveler, long I stood And looked down one as far as I could To where it bent in the undergrowth; Then took the other, as just as fair, And having perhaps the better claim, Because it was grassy and wanted wear; Though as for that the passing there Had worn them really about the same, And both that morning equally lay In leaves no step had trodden black. Oh, I kept the first for another day! Yet knowing how way leads on to way, I doubted if I should ever come back. I shall be telling this with a sigh Somewhere ages and ages hence: Two roads diverged in a wood, and I-- I took the one less traveled by, And that has made all the difference.

卑劣小人

今天，看到一个情景：

一个经理（D部门）为了几个小钱和一个会计的同事有所争议。

同事告诉他参加公司晚宴的过路费是不可以和公司索回，因为公司上上下下没有人索回，对其他人很不公平。然而，他（D部门经理）却像听不懂华语的越南人一直和同事争议并要同事马上致电老板求证。大家告诉他星期一再问老板，他却充耳不闻自做主张致电老板投诉同事不给他索回那几个小钱。

感受：

这世上竟然有这种人！

身为经理级的人马，月入自然还蛮可观，无奈却为了那个小钱和一位等级小过他的女同事争议。相反的，那些月入较低的技工和散工却从未想过要索回参加公司晚宴的过路费。这一点，看得出他是多么的斤斤计较，把几个小钱看得比天还要大。

为了几个小钱，他摆了一副臭款命令同事马上致电老板求证。尽管已经告诉他老板回家了，不必为了这一点小事而特地致电过去骚扰老板，他依然充耳不闻，径自行动。致电前还讲了一句：显。这一点，看得出他是多么的没品德。身为一个经理，完全没有经理的风范，我行我素，品性就像夜店的流氓。

在职场几十年的他，完全不懂‘部门独立’的道理。为了几个小钱，他干预了其他部门的政策。这样子好了，以后公司所有部门都由他主持大局，所有事情都由他批准。若有这样的一天，我想，这公司上下早已瓦解了，皆因大家都会因为他辞职。

古时人说：书读不高不要紧，还是会有机会当经理，最重要是品性修养。 然而，他这位经理不止没有最低的学士学位，就连基本的品性修养也没有，那他有些什么资格呢？呜呼哀哉啊！

对于这种人，我对他完全没有敬佩之处，尽管孟子曾说过 “老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，然而，对于这种没内涵修养的人，真的不值得我去尊重！

公司周年晚宴

2月6日，刚加入公司7个月的我有幸为公司筹办周年晚宴。

这个周年晚宴还准备得蛮仓促的，被推举为晚宴司仪，正值新年前夕要准备花红，又是月底要发薪金，简直忙得我不可开交。

这次筹办周年晚宴和大学时期时搞活动有些分别。当年主办Campaign Pro & Care 和 白血病活动 （连同卫生部）都是属于比较大型的活动，务必邀请德高望重的嘉宾参于与致词。此外，为了确保活动中出现任何差错，活动前大家都会彩排至少3次，不敢掉于轻心，因为我们的分数就看这一朝。

相反的，公司周年晚宴就没那么拘束，不需要德高望重的嘉宾也不必弄布条与brochure , 更不需要教授的评分，只需要齐心的队伍来分担工作。

晚宴的主题是‘沙滩之夜’，所以在选服装时有一定的难度。以往的晚宴服装全都不符合主题，唯有重新选购新服装。

结果，我们都是穿着同样款式的沙滩装。


与我同台主持的同事-wong。上阵前，我们只排练台词1次。还好当晚主持得还顺利。


是的，我是在‘读稿’。还未去到高深境界，只能像presentation
般看power point纸条咯！稿词也是最后一天才准备的。真糟糕！


沙滩装得奖者就开心啦，我可没这个福份哦。。


晚宴圆满落幕。。。
虽然，做得不好，但看到大伙儿乐在其中，觉得蛮安慰。。。
至少，在加入这间公司半年里有所贡献了。。。

今天，窗外的天气是晴朗的，艳阳高照，然而，我的内心却极之寒冷，像在北极世界里下着雪。

无形的压力慢慢地把我吞噬，无论我再多么努力也赶不完手头上的工作。包山包海的工作让我喘不过气。

我徘徊在十字路口，逞强地忍住泪水，无奈却敌挡不住内心堆积的伤痛，连日来的委曲都在上车的那一霎那释放出来。

原来，我比想象中更为懦弱。

小学时，老师说：遇到挫折，不要放弃，要勇敢面对。如今，才知道，这门学问是多么的深奥，多么的难实践。

一直说服自己要坚强要勇敢，结果到最后只是自己一味的逞强。

脱掉华丽的衣裳，我不再将情绪收藏，今天，让我好好地放纵自己吧。。。

反面教材

这世上，有千百种人。

其中一种人就是不知羞耻的人。

在他们的世界里，自己是无所不能的，把自己捧得比天还要高。

然而，在旁人的眼中，他们是打肿脸皮冲胖子！缺乏知识之余，说起话来还要大小声，粗声粗气，好比一群成日留连娱乐场所的流氓。

或许，他认为自己与世无双。孰不知，他的一举一动，一言一语已经告知旁人他是多么的肤浅。

身为小辈，对长辈这副德行，真的不愿置评，唯有警惕自己不要成为这个反面教材！