Friday, May 22, 2009

你学到了什么

实习了两个星期的公关,学到了什么?

若你问我这个问题,恐怕我要用上一天时间绞尽脑汁才能抽象的回答你。并不是我偷懒,也不是我不想学,而是学习的空间有点狭隘。

记得小学时,老师曾在纪念册写道‘学海无涯‘这四个字赠我。 当时年幼的我早已明白这成语的意义,学习是无止境的。无奈,在一个没有充足设备的环境里,试问,该怎么学习呢?

我兴致勃勃地走到办公室后,赫然才发觉没有容身之地。没有供我学习的桌子,没有电脑,没有字典。。。情况相符于一个没有任何武器却等着上阵的士兵。他比滥竽充数的南郭先生更抓狂,因为南郭先生还至少有支竽而他连最基本的小刀都没有。这样子上阵,肯定是必死无疑。

所以,切勿问我学到什么,皆因我学到的一切都是有限的。或许,我是学习能力差,学不到道理,还逞强地盼望他们赐教,真的是太强人所难了。

林忆欣,做了两个星期的公关,你学到了什么?!

Monday, May 18, 2009

迟睡早起



工作了一个星期,黑眼圈更为明显。逃离了上课与考试的束缚,却开始了上班族的烦恼。

上班的状况不是我所期盼的,周遭的环境也不在我预料的范围内。从前还以为没了考试将会是解脱,如今才晓得有得上课是最幸福的事。

出来社会后,你会发觉周围都是很现实的人,社会的门栏没想象中的好跨。千百种人性,并不是你能解得开的。所以,有得读书时就该好好珍惜。跨出那扇大门后,所有的后悔只能埋藏心底。

不知怎么的,明知道要早起去上班,我仍过了凌晨2时才肯睡觉,因而搞到每每上班时才头昏脑胀。就如现在般,虽然累了,但却不想早睡,仍在网络中游游荡荡。

这种迟睡早起的生活何时才会结束啊?

Sunday, May 17, 2009

散落的感觉

阅读张小娴的散文,赫然间发觉有篇散文叫‘不要寻找散落在地上的感觉’。

在想,对于一段已逝去的感情,为何还要缅怀它呢?在感情里,我最避忌的莫过于另一半缅怀过去。既然你已决定要和另一个走下去了,那为何还是在她面前细心地留着过去的定情物?

我不喜欢看到别人的定情物亦不想知道别人的故事。可以说我自私,也可以说我霸道,但你们可曾知道当一个女生看到她男友旧情人送给他的定情物或一直听到她男友忆起旧情人回忆时,她的心是多么的黯然神伤啊

她的内心会刺痛,才知道原来他和她在一起以来,他最想念的竟是与旧情人的回忆。旧情人的礼物在他的眼里是最珍贵的而她送他的礼物永远都被打入冷宫。她会胡思乱想:是不是他每天晚上都会把旧情人的礼物缅怀一番并逐一寻找曾经散落的感觉。原来在他心里,旧情人永远是永远没人可取代的。。。

心,就像被千百根刺给刺伤了。在最有感觉的时候,他捏碎了她的心,她深感自己只是个替代品。。。

午夜时分,她坐在桌前看着共同的回忆,辛酸至极,豆大的泪水就像珍珠般滑落。‘替代品’的心情,你明了吗?

Friday, May 15, 2009

暖流

上了班第五天,才发觉原来公司有一位好同事。

之前四天,看到的尽是反面的人心。我不懂遇上了几个批着狼皮的羊,表面上满口的关心,内心里却又是毒箭。有些狂妄自大,目中无人。。。这几天,很难过,因为我不懂要怎么和这些人相处。

刚出社会的我难免要学习,无奈一些师兄师姐们的态度真叫我不敢恭维。这是很多受训生所面对的问题,虚心求教换来的却是句句讥讽,那叫我们如何学习?一些受训生还当众受师兄们的奚落。这些把自己职位放在头顶上的人,一般都不会看得起小过他的员工,但他从没想过没其他人帮他,他今时今日是这个地位吗?

才工作了四天,我就深深感受到世态炎凉及世俗人的眼光。我不介意大家要怎么看我,只要我对得起我自己就好了。

第五天,我要衷心感谢采购部门的主管,谢谢你。

Monday, May 11, 2009

未来五年计划


今天,第一天上实训班。席间,负责给我们集训的人事部执行员问了我们未来五年计划。

于是,我便不假思索的告诉他,我希望我可以在未来的五年里拥有属于自己的产业并资助我双亲出国旅游。 语毕,他表示看得出我还是对自己的前途感茫然,不懂自己要什么,或许大学生就是这样。

对于他的看法,我非常的不认同。那么抽象的问题-‘未来五年计划’,是没有一个绝对的答案,毕竟人各有志,更何况这是见仁见智的,凭什么为了一个和自己理念不同的下属而说她茫然呢?即使是双胞胎,也是会有不同的未来展望啊!

在未来的五年里拥有属于自己的产业,在某些社会阶层人士的眼里来说,我是倾向物质的。但,我是靠自己的努力来实践这个目标,不是靠欺压拐骗来捞取他人的钱财,难道这有错吗?

另外,我希望可以资助双亲出国旅游,这有问题吗?父母养了我23个年头,难道我未来五年的计划不该把他们计划在内?这简直是荒谬!父母自小把我们抚育成社会的栋梁,虽然,他们从来都不会要求我们的回报,但是若我们连反哺之恩这个道理都不懂,那我们就枉称为子女了。古人有云:‘百善孝为先’,若是做了一百件善事但却对父母不孝,那也是枉然的。

我不懂我能否在五年内实践这两个目标,但我依然坚持我的理想与看法。我不奢求五年后可以当上那位人事部仁兄所谓的总裁抑或经理,我只求可以拥有自己的产业并让家人好过一些。父母养了我半个世纪,是时候让我回馈他们了,这也是我当初努力读书考入大学的目的。至于五年后能否当上‘大人物’,那只是其次,所以我会继续秉持我的信念,我清楚自己要的是什么,我并不茫然!

Saturday, May 9, 2009

波德申篇~

五月五日,心血来潮,南下波德申消遣。。。


傍晚的日落,汹涌的海浪,记载着飞逝的光阴。。。

海,在夜晚即将来临前,揭开它神秘的面纱。。。

太阳的最后一道光线照耀着澎湃的海洋,煞是好看。。。



我试图在沙滩上留下足迹。。。

希望名字不会被海水冲走,为我的曾经到来留下一丝痕迹。。



来到海滩附近的四星级酒店-Le Pxxxx。

所谓 四星级酒店但服务却比没星级的云顶第一酒店逊色,酒店房门重重故障之余,还得面对服务不佳的员工,再加上酒店餐厅的乌龟速度。。。

我只能说:我对这所谓的四星级酒店感到极度失望。差强人意的员工服务态度及房门问题让我觉得心灰。

check out时,原本还想留下feedbeck,但是在柜台找不到意见纸,只看到空空的意见箱。这里的员工在顾客遇到酒店的过失时,一句连幼稚园生都会的对不起,他们都说不出口。原来,所谓的四星级酒店也只不过是如此。

我美好的假期就这样被破坏了。

若再给我一次机会来度假,我可以很肯定的告诉你:我不会再选择这间酒店了。

虽然很不满意这酒店的服务,但对于泳池设施还算满意。

下午四点,我就迫不及待的换好衣,投向泳池的怀抱。

大热天,泡在水中,感觉阵阵的凉意。。。

虽然当天我眼睛疼痛(还未知道是眼疾),但仍玩乐其中。

我不想


再过一天多,我就要正式踏上上班族的行列了。

心情很复杂,压根底不想工作,害怕面对压力,只想逃避。

工作环境令我止步,面对办公室政治要怎么见招拆招呢?身为社会新鲜人的我会受到社会老姜阶层的轻视与欺负吗?同事们会对我有什么看法?

满脑子的无奈与茫然,内心的不安与焦虑,控制不了的思想把我推入死巷。

我不想。。。我不想那么快成为上班族。。。

我在做着垂死的挣扎。。。

挣扎够了,星期一还得乖乖的去上班。

新鲜人的心事,谁人知啊!

Wednesday, May 6, 2009

不会再有下次了


最近眼睛很疼痛且布满了红丝。

同班朋友告诉我,或许是熬夜混合体内的热气,眼睛才会疼痛。阿文却说因为考试周,我日夜颠倒读书的后果。刚开始还以为是天气热,身体内的火气过盛。于是,褒了菊花茶消热。哪知,疼痛并未有改善,反而日趋严重。

原本还可以对着电脑写部落格,岂知在短短四天里,我严重到睡醒睁开眼时不断的掉泪,在阳光下睁不开眼并且还阵阵恶痛。此时,内心才开始恐惧。这样下去眼睛会盲吗?这到底是什么眼疾?为什么会如此疼痛?有得医吗?莫非以后都得在不见天日的房间度过?心里顿然出现了很多个为什么,心如乱麻因为真的很害怕。


看了医生,证实眼睛被细菌感染了。我不能怨天尤人因为带菌源于自己的双手,真的是自作孽不可受。滴了眼药水,自己也反省了。眼睛是灵魂之窗,若没了眼睛,一个人就犹如没了一半的生命。许多残障人士出生就没了双眼,被迫在黑暗的世界度日,而我拥有一双美丽的双眼却又不好好去珍惜,还以为是理所当然,实在太不该了。

眼睛,对不起让你受苦了这几天。我答应从今后会好好照顾你了。下次。。。啊,不会再有下次了!

Saturday, May 2, 2009

可以早知道?

翻听一首旧歌:爱多少 早知道。

一首旧歌把我回忆的闸门打开了。我仿佛看到已逝去的悲伤蔓延在我身上。还以为只要把不开心的回忆埋藏在不见天日的泥土中,一切就会烟消云散。无奈,一首歌唤醒了我沉睡的回忆,在某个角落,我找回了当时的心情。

当一段感情即将划上句号时,是不是应该潇洒的走呢?你心里很爱一个人,舍不得,要怎样去成全他呢?那种无助的感觉犹如停泊不到岸的船只,在深海中漂浮,遭受狂风大浪的冲击。

看着他头也不回地走时,才明白他是真的做了选择。此刻的心情像利刃无情的往心里割,睽违的眼泪早已落下,千沧百孔的伤痕译意着在感情路上的失败。肝肠寸断的心试图在无尽的黑夜寻找一丝曙光。幸福的憧憬在那一刹那已演变成水里的倒影。

当晚,我就像失意的人儿在演着悲伤的独角戏,默默地自编自导自演撑完整场戏。落幕了,没有掌声,只有自己的落泪声。

爱多少可以早知道吗?