忆览欣空...

二十六岁的农历新年

2012-01-23T04:04:00.000-08:00

今年的新年与往年的新年截然不同。

我好不习惯那种少了家庭成员的感觉。团圆饭时少了一个人，着电视机时也少了一个人，说真的，我好不习惯。

爸爸从今以后都不会与我们团聚了，不再回来了。

爸爸离开了我们而妈妈身子抱恙，好辛酸。

大清早，起程去庙里拜祭爸爸。临别之际，吩咐爸爸别再牵挂，我们会照顾妈妈。

我知道爸爸的牵挂，所以我会好好地疼爱妈妈。

爸爸，一路好走

2012-01-13T04:28:00.000-08:00

一月三日，爸爸走了。

那天下午，艳阳高照，但是，我心里却下了一场暴风雨，爸爸在没交代下就走了。

心里万般的伤痛，泪水就像泉水不断的涌出。脸颊上的泪痕来不及风干，眼泪却又滴了下来。心中十万个为什么，思绪空前的凌乱。

爸爸养了我25年，没享过清福，就这样走了。想起爸爸的点点滴滴，心中悲痛莫名。

今年让他最开心的回忆竟然是我们在大同酒家为他庆祝父亲节。作为女儿，我为爸爸付出的实在太少了。遗憾在他有生之年不能完成他所有的心愿。

送他最后一程时，我心中不断的祈愿他来世找户好人家投胎。

亲爱的爸爸，感谢你的养育之恩，你为我们付出的实在太多了，希望你一路好走......安息吧

祝愿

2011-11-18T06:11:00.000-08:00

人生，是多么的无奈。

听到某恩人告诉我她还剩两年，鼻子一酸，泪都快溢出。

夜晚回家，静静想着，泪也哗啦啦流水似的流了出来。

离开，是一件很残酷的事实尤其是身旁的人还没心理准备时。

心情很凌乱，呆坐在电脑前，整理不到我的思绪，始终接受不到这个事实。但愿，这一切都是在发梦，我多么的不愿接受这事实。

诚心的盼望，我的恩人，希望你可以渡过这一关，安然无恙的，长命百岁。盼，上天听到我的祝愿。

忍无可忍

2011-11-15T03:38:00.000-08:00

总觉得今天的时间过得特别慢，心情很低落。

兴致勃勃地上班，孰知却因数件事遭责备。当所有的问题都接踵而来的同时，身旁找不到援助之手，孤身作战。

在身旁的人左摧右促之下，自身得解决问题，四面八方的压力接踵而来。没得上诉，没得诉求，只有被裁判。

自从扮演夹心饼干的那天起，我没有一天可以摆脱遭他人辱骂的命运。低下层辱骂我，高层则责备我，有者则试图诬赖我，陷害我。

这些人不断地试探我，我的忍耐已经到了底线。我的宗旨是忍无可忍，无需再忍。我相信，这一天已离我不远了！

那些年。。。

2011-11-13T06:50:00.000-08:00

看了那些年，心情仿佛也回到了那些年。

剧中的男女主角彼此都喜爱对方，然而却未曾正式走在一起。也许在中学时期中的暧昧才能永存于人们的心坎中吧！

中学时期的爱恋总是很难持久，毕业后大家各分东西，感情也深受考验。看过太多的悲欢离合，也明白随着年纪的增长，心中的择偶条件也改变了。那些年，曾经的执著，也可能会随风而逝, 留下的也只有当年的回忆。

蓦然回首，那些年，曾经很喜欢一个男孩，曾经也有过一段暧昧，曾经心如鹿撞，也曾经心碎入谷底。但那段回忆已过去了，不再重要了。现在，我有了疼爱我的人，那才是我要的人生。

2011-10-21T06:10:00.000-07:00

近来，工作让我觉得疲惫。

当工作上遇上冲突时，难免会想起陶渊明的‘不为五斗米折腰’。

每天，我必须厚着脸皮低声下气的乞求他人。然而，我的努力是徒然的。得不到别人的认同，反之，换来的是怨言四起。

得不到尊重的同时，还得被他人诬蔑，更散失了可贵的尊严。

为了五斗米，我必须折腰。我必须乞求别人的施舍并靠他人的脸色度日，我的尊严被他人踩在脚下。

心情跌入谷底时，千百个念头出现在我脑海中。

反复的在想，这是否是我要的生活?

灰

2011-06-02T04:36:00.000-07:00

出来社会做工将近2年，今天突然有感疲惫了。尽管今天的天空是多么的蓝，然而我的内心却是无止境的灰。

在社会里，我看到的竟是丑陋的事实。在成年人的世界里，我找不到美丽的人格，也看不到发自内心的话语。

原来，在你想谋取某种利益并铲除绊脚石时，你可以妖言惑众，散播谣言。我蠢得坚信那7个字-谣言将止于智者，孰不知，在社场上并没这种道理，很多智者都被蒙蔽了。曾经以为自己阅历无数，见识过不少阴险小人，直到现在才知道自己看到的只是冰山一角，根本不足一提。

努力的做好自己的本分，结果三番四次的遭小人冤枉，受了莫名委曲，泪水还是得往心中流。我明白身为职场新人，我需要学习，忍耐。但，无数个莫名箭头冲着我而来时，我是否又招架得住？是不是已经过了火，超出一个新丁的底线了呢?

在舞台上，落力的发挥自己的角色，演出自己的本分，无奈，却得不到观众的认同，失落的心情又有谁人能谅解呢?若一匹好马得不到伯乐的赏识，那它还算是匹好马吗？

沟通

2011-02-24T07:34:00.000-08:00

从一个人的谈吐中，可以轻而易举地知道那个人的修养与文化。

很多人对谈吐都不讲究，讲话往往是未经思索就吐出来。若是朋友间闲聊，这类人是心直口快的。但若是在公众场合，这种人就被归类于肤浅的人因为讲话不经大脑。明白这类人是没恶意的，只是就不太喜欢动脑筋，所以把该说的和不该说的都混浊了。

或许是想了解这些人的心态，我选了副修传播系。

大学时期，单纯地以为传播与沟通的道理是与生俱来的，了解theory及多看一些书本，我就可以写一篇文章并大声地说‘我对传播与沟通有一定的认知，我做了深入的研究’。

出来社会后才知道这种想法是愚昧的。踏入社会的一年七个月多，才知道自己对传播与沟通的了解是微不足道的。

现实中，要和各个不同阶层及性格不同的人沟通是一门很难的学问，这个难度比写毕业论文更难。毕业论文再难写但只要用心写，总可以写到很完美的论文。然而，人与人之间的沟通却不是你想用心就能营造出来的关系。

你用心地与他人沟通，他会用心地套你每句话，一句不漏地转述于第3抑或第4者。你用心地与他人沟通，他语带讽刺嘲笑你。你用心地与他人沟通，一发生事故他不理你的死活，把一切推到你身上。你用心地与他人沟通，当出现状况，他会不理你的生死存亡把你推到悬崖外，只为保护好自己，

当沟通演变成一种压力与防备时，只想说，我不想卷入其中，我只想，静静地尽我的本分，不想节外生枝，也不想学习他人的假慈悲，更不想像他人如此的虚伪。。。

聚会

2010-10-09T09:21:00.000-07:00

今天，是我大学教授的PHD毕业典礼。

因为这个机会，我们才能齐聚一起。为教授的毕业感到开心，毕竟他和学姐热心地款待与教导我们，让我们接触新的事物。

去到博大，犹如回到了国大。校园的气氛，永远都是那么地清纯。这里没有喧哗的吵骂声，也没有勾心斗角，更没有敲诈欺骗。大家讲话时不需有所保留也不必有所顾忌。

内心被乌云笼罩了将近一星期后，今天，它终于散开了。

能与好友与恩师相聚是件赏心悦事。心情是愉快的，笑容也是发自真心的，犹如回到了最初的美好时光。

做回自己的这一刻，顿然抛开所有的不快与包袱，我的自信与爽朗全都回来了。

感谢恩师与学姐邀请的钟灵校友会晚宴并望他日能再齐聚一堂。

分叉路口

2010-05-08T02:06:00.000-07:00

人的一生，面对着无数个分叉路口。每条道路都有属于它的命运，选得好就会越过荆棘通往康庄大道。

至懂事以来，遇上了多多少少个分叉路口。所幸的是，一路走来都选了最好的路口，渐渐通往我向往的生活。

23岁以前，所走的道路都很平坦，没有太大的波折，生活中也没泛起太大的涟漪。

然而，随着年龄的成长，前方的路逐渐迷茫。在朦朦胧胧中，来到了分叉路口，是时候要作抉择了。两条道路间，需要取舍，要选择也必须放弃。

无奈，我徘徊在两点之间，久久无法有个答案。我讨厌选择，听不懂自己的心声，行事往往都优柔果断。

A 和 B的未来肯定没23年前的宽畅，两者之间又该如何取舍呢？

此时，我想起了那一篇文章：The Road Not Taken (by Robert Frost (1874–1963))

老天，我可以选择C吗?

Robert Frost (1874–1963). Mountain Interval. 1920.

The Road Not Taken

	Two roads diverged in a yellow wood, And sorry I could not travel both And be one traveler, long I stood And looked down one as far as I could To where it bent in the undergrowth; Then took the other, as just as fair, And having perhaps the better claim, Because it was grassy and wanted wear; Though as for that the passing there Had worn them really about the same, And both that morning equally lay In leaves no step had trodden black. Oh, I kept the first for another day! Yet knowing how way leads on to way, I doubted if I should ever come back. I shall be telling this with a sigh Somewhere ages and ages hence: Two roads diverged in a wood, and I-- I took the one less traveled by, And that has made all the difference.

卑劣小人

2010-03-12T22:58:00.000-08:00

今天，看到一个情景：

一个经理（D部门）为了几个小钱和一个会计的同事有所争议。

同事告诉他参加公司晚宴的过路费是不可以和公司索回，因为公司上上下下没有人索回，对其他人很不公平。然而，他（D部门经理）却像听不懂华语的越南人一直和同事争议并要同事马上致电老板求证。大家告诉他星期一再问老板，他却充耳不闻自做主张致电老板投诉同事不给他索回那几个小钱。

感受：

这世上竟然有这种人！

身为经理级的人马，月入自然还蛮可观，无奈却为了那个小钱和一位等级小过他的女同事争议。相反的，那些月入较低的技工和散工却从未想过要索回参加公司晚宴的过路费。这一点，看得出他是多么的斤斤计较，把几个小钱看得比天还要大。

为了几个小钱，他摆了一副臭款命令同事马上致电老板求证。尽管已经告诉他老板回家了，不必为了这一点小事而特地致电过去骚扰老板，他依然充耳不闻，径自行动。致电前还讲了一句：显。这一点，看得出他是多么的没品德。身为一个经理，完全没有经理的风范，我行我素，品性就像夜店的流氓。

在职场几十年的他，完全不懂‘部门独立’的道理。为了几个小钱，他干预了其他部门的政策。这样子好了，以后公司所有部门都由他主持大局，所有事情都由他批准。若有这样的一天，我想，这公司上下早已瓦解了，皆因大家都会因为他辞职。

古时人说：书读不高不要紧，还是会有机会当经理，最重要是品性修养。然而，他这位经理不止没有最低的学士学位，就连基本的品性修养也没有，那他有些什么资格呢？呜呼哀哉啊！

对于这种人，我对他完全没有敬佩之处，尽管孟子曾说过 “老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，然而，对于这种没内涵修养的人，真的不值得我去尊重！

公司周年晚宴

2010-02-25T16:44:00.000-08:00

2月6日，刚加入公司7个月的我有幸为公司筹办周年晚宴。

这个周年晚宴还准备得蛮仓促的，被推举为晚宴司仪，正值新年前夕要准备花红，又是月底要发薪金，简直忙得我不可开交。

这次筹办周年晚宴和大学时期时搞活动有些分别。当年主办Campaign Pro & Care 和白血病活动（连同卫生部）都是属于比较大型的活动，务必邀请德高望重的嘉宾参于与致词。此外，为了确保活动中出现任何差错，活动前大家都会彩排至少3次，不敢掉于轻心，因为我们的分数就看这一朝。

相反的，公司周年晚宴就没那么拘束，不需要德高望重的嘉宾也不必弄布条与brochure , 更不需要教授的评分，只需要齐心的队伍来分担工作。

晚宴的主题是‘沙滩之夜’，所以在选服装时有一定的难度。以往的晚宴服装全都不符合主题，唯有重新选购新服装。

结果，我们都是穿着同样款式的沙滩装。

与我同台主持的同事-wong。上阵前，我们只排练台词1次。还好当晚主持得还顺利。

是的，我是在‘读稿’。还未去到高深境界，只能像presentation
般看power point纸条咯！稿词也是最后一天才准备的。真糟糕！

沙滩装得奖者就开心啦，我可没这个福份哦。。

晚宴圆满落幕。。。
虽然，做得不好，但看到大伙儿乐在其中，觉得蛮安慰。。。
至少，在加入这间公司半年里有所贡献了。。。

2010-01-01T20:56:00.000-08:00

今天，窗外的天气是晴朗的，艳阳高照，然而，我的内心却极之寒冷，像在北极世界里下着雪。

无形的压力慢慢地把我吞噬，无论我再多么努力也赶不完手头上的工作。包山包海的工作让我喘不过气。

我徘徊在十字路口，逞强地忍住泪水，无奈却敌挡不住内心堆积的伤痛，连日来的委曲都在上车的那一霎那释放出来。

原来，我比想象中更为懦弱。

小学时，老师说：遇到挫折，不要放弃，要勇敢面对。如今，才知道，这门学问是多么的深奥，多么的难实践。

一直说服自己要坚强要勇敢，结果到最后只是自己一味的逞强。

脱掉华丽的衣裳，我不再将情绪收藏，今天，让我好好地放纵自己吧。。。

反面教材

2009-12-31T18:33:00.000-08:00

这世上，有千百种人。

其中一种人就是不知羞耻的人。

在他们的世界里，自己是无所不能的，把自己捧得比天还要高。

然而，在旁人的眼中，他们是打肿脸皮冲胖子！缺乏知识之余，说起话来还要大小声，粗声粗气，好比一群成日留连娱乐场所的流氓。

或许，他认为自己与世无双。孰不知，他的一举一动，一言一语已经告知旁人他是多么的肤浅。

身为小辈，对长辈这副德行，真的不愿置评，唯有警惕自己不要成为这个反面教材！

祝我早日学有所成

2009-12-19T16:58:00.000-08:00

近来做工得蛮压力。。。

若只是做回自己的份内事还不怎么样，然而一人身兼多职真的是太考验了。

我明白古人的‘多做多得’ 这个道理，只不过当自己的职务还未完成之际，那边厢又丢来不属于自己的职务，面对那排山倒海的工作，压迫感油然而生。

一张同样的机票在几天内换了无数次，他们做东西真的毫无规划！感觉上他们的strategic planing 还有进步的空间。

前个星期真的有那股走到十字路口的感觉．在选择向左向右直走前，我做了一个SWOT analysis，分析了所有的strength, weakness, opportunity & treats.　结果我必须说服自己要忍耐，在经验未充足前，的确不适宜有变化．大学毕业生要换工并不难，可是你学够了吗？等学够了，自然可以为前途令做打算．

希望我可以早日‘学有所成’！

铁石心肠

2009-11-12T02:54:00.000-08:00

今天，是我从实习到真正上班以来面对最失望的事。

才知道“同情心”这个东西完全不适合用在工作上。你对人好，你同情他，他未必会感恩，反之，会好像癫狗来咬伤你。咬伤的，不是含糊的血肉，而是那颗你同情他的心。

当年教授有教过，人事部的存在除了要为员工争取应有的福利外也需维护公司的利益，在两者间取得平衡。看似简单的道理，实际上却一点都不简单。今天才了解，当你争取了员工的福利后，员工未必会感恩，反而得寸进尺。

人，为什么要念书？念书是为了要让你有足够的知识，知道什么东西是你应得的，什么东西不可强求。有了知识，你知道本身的权益，知道某些事情的程序，那么，你就没有必要假手以人，质疑帮助你的人。有了知识，你讲话就可以小声量战胜人，不需要挂着粗人的形象来试探他人的忍耐。

大学时主修传播与公共传播，副修大众传播。然而，“沟通”是一门很深奥的学问，在大学成功应用多时，无奈，在社会中却仍有进步的空间。记得今年毕业前四月中的辩论中，我们是以数据来战胜对手，而不是用‘牛’的方式解决。赢得光彩之余，又不当掉同班同学的友情。

无奈，今天做工做得很累。不是肢体上的累而是有点心力交瘁。从今开始，“同情心”这3个字决不会出现在我的工作中。明天起，我不再同情任何一个人，只有铁石心肠！但愿这个改变不会太迟。。。

身体健康

2009-11-07T03:31:00.000-08:00

近来心情就像狂风暴雨，时阴时晴。心情好的时候就像太阳高挂天上，心情恶劣时比十号风球来得更严重。

脾气差时，身边的人总成为我的出气筒。往往事后才会内疚。有点压力过大，一些小事我变气上心头。

身体状况每况愈下，手也开始有轻微颤抖。上网查了甲狀腺的症状，心里开始害怕了。我竟然有其中80%的症状。

心，在淌泪。身边的人叫我凡事看开，不要压抑，培养好心情。

这些这些，我还在学习。

身体健康真的那么难吗？

运动鞋

2009-09-13T02:25:00.000-07:00

(Photo from: nipic.com)

在戏院看戏时，出现一个这样的广告：

一个男子穿上某品牌的运动鞋后，竟然可以翻山越岭逃越追赶他的狐狸，熊等猛兽。速度可谓惊人。最终，追赶他的猛兽都放弃对他的追逐。

看了广告，若你对这品牌的运动鞋有着莫名的好奇或有股冲动想试，那么，这广告已经达到了目的。在传播学中，一个成功的广告会令audience有以下这4种感受：A-Attract, I-Interest, D-Demand, A-Action. 当你购买这种产品时，商家的目的也已达成了。

这几个年头，商业广告界的精英辈出。他们广告的手法层出不穷，不仅传达到品牌的重点而且还设法把产品联系在人们的日常生活中。那些冲动的人，恐怕就这样被诱惑了。在念书的中学生可能因为想要跟朋友炫耀而不惜重本买下了奢华的产品。所以，商业广告浅伏着一定的危机。

令我感到百思莫解的是为何非商业（政府），公众利益，警惕世人的广告却没商业广告来得成功？是不是非商业广告下不足本？还是内容过于艺术？就拿几年前的Petronas&Proton佳节广告来做例子。我并不是说广告不成功，而是我觉得广告时间太过冗长了。很多都市人生活忙碌，很难静心品味到广告的精华。广告要表达的意义是好的，但要小学生和中学生咀嚼当中涵义却有一定难度。

所以，一个成功的广告应该浅显易懂，更重要的是要在短时间内表达出重点，这样才能俘虏人们的心。不知何时非商业广告才可以引起国人的共鸣啊！

风暴

2009-08-29T07:56:00.000-07:00

连续几天，横挂报章头版的不外是马华的党乱新闻。

看着峰回路转的剧情，内部格斗的大肆报道，感觉比香港的溏心风暴还来得惊心。

街坊中，挺蔡还挺翁的各执一词。这种情况若发生在以前的战国时代，叛变者绝对是格杀无赦。谁是朝中的忠臣，身为旁观者，我的肉眼看不出来, 眼见的未必是事实。

蔡先生重回党的目的在哪？司马昭之心，路人皆知吧！

当一个人的野心蒙蔽了道义，什么阴险狡猾的伎俩都会耍出。

在党内互数党员是事小，适逢马华多事之秋时再用力狠狠踩下多几脚，那才是要命。

这一场风暴何时才能停止啊？

出发

2009-08-27T08:03:00.000-07:00

九月一号，将成为P-TECH的正式员工。

正式地加入上班族的行列，投身‘社会大学’ 。

念书都有限定时间完成课程，但做工就不同了。做工不是3年5年就可以断定你的成就而是需要持之以恒的精神来成就你的一生。

这一点，我是初学者。身边的朋友都了解我的个性：善变，直率，没耐心。这种个性绝对是我成功的绊脚石，也是我将面临的挑战。

心，平静了。

不再做抉择，不再思考，不再垂死的挣扎，不再心猿意马。

决定了。

接受所有的祝福与勇气。

9月1日整装出发。

四方帽

2009-08-18T04:52:00.000-07:00

8月18日，这一天，在我人生中写下了辉煌的一页。

小时候会觉得上大学是件难差，对于完成学士的梦想更是不敢奢望，因为觉得那是件遥不可及的事。直到上了中六，我才开始追逐这梦想。中六那两年，我小心翼翼地，发奋图强以期达到理想，不敢有半点怠慢。结果，我成功考进了国大，走进了人生里的第2个阶段。

今天，最后一次踏入礼堂，心情就像五味杂陈的空气。依稀记得3年前第一次踏入礼堂时还是懵懂无知的大学新鲜人，抱着玩乐的心态，在礼堂里睡觉，昨日的记忆犹新。3年后的今天，踏入相同的地方却有着截然不同的心态，很想珍惜那么一刻。

这才知道，在3年里的大学生涯中已经成功改变我幼稚的想法。

国大早已成了我第二个的家。今天离开这个家，真的很不舍。

无奈，当骊歌高奏时，我们只能微笑着道别，感叹时光飞逝并储藏你我的点滴，在无声的夜里尽自回味往昔。

16年的寒窗苦读，造就了今日的荣誉，也成就了明日的前途。一切都是值得的！

感谢亲爱的挨热为我拍相。。。烈日当头，你为我汗流浃背，谢谢你。

感谢我的同乡好友-文美。犹记得3年前刚入大学的时候，你我共度离乡背井的时光。眨眼间，我离开了国大。往昔的光阴却是那么清晰呵。。。

素欣，很庆幸大学第一年我们可以一起回乡，沉闷的回程有你的陪伴。谢谢你。

倩儿，谢谢你来参于我的毕业典礼。很开心，我们认识了3年，哈哈！

多谢师兄的捧场，愿你在怡保事业更上一层楼。

感谢老师的教诲。

我的同班同学。

同班同学，她每次考试总是坐在我前面。。。

我的死党。。。不知何年何日，大家才能共聚一堂。。。

注：我是右二。

毕业袍

2009-08-08T22:01:00.000-07:00

今天一早就整装待发回到了三年里的老地方借毕业袍与四方帽。

毕业，看似轻松，实际上却是件烦人的事。

有人说，要毕业需要花很多钱。

而我则认为毕业不只需要钱还需要很多时间弄很多手续。

还了钱，需填所谓的问卷，再来要按所定的时间大排长龙借袍。接着，必须为家人安排住宿，还有要照时间还袍等。花了无数时间都是在排队等，我的周假就这样消耗了。

终于，我明白当年学兄学姐的心情了！

到了夏天我就离开(摘自张小娴作品）

2009-08-02T11:56:00.000-07:00

今年初春的时候，他女朋友跟他说：

　　“到了夏天我就会离开你。”

　　那个时候，他以为她只是随便说说。假如她真的要离开，没有任何理由要等到夏天。

　　到了夏天，她真的一声不响走了。

　　他四处打听她的下落。后来，她的朋友把一封信交给他。她在信上说：

　　“我不是说过到了夏天就离开你的吗？”

　　她去了一个很遥远的地方。从今以后，她不打算再见他。她已经给他太多机会了。

　　她走了，他才知道她说夏天要走，是当真的。他们一起三年了。她很爱他，但是他有两吹不忠的纪录。虽然他最后还是回到她身边，她却不知道他什么时候又有下一次。他以为她舍不得他，绝对不会离开。现在他知道，女人是有一条底线的。

她每次都原谅他，因为他还没把她逼到底线。女人不会告诉男人那条底线在哪里。那条底线可能是——他又向她撒谎。

她给他很多机会，但是到了她设定的底线，她就绝望了，不再留恋。选择夏天，因为他们在夏天相遇。

--摘自张小娴作品--

想念

2009-07-22T07:29:00.000-07:00

做了工，开始怀念起象牙塔的生涯。。。
在大学里，无忧无虑的度过3年，遇过无数的风浪，仍能把持得住，迎刃而解那些困境。

完成了时习，却怀念起实习的时光。。。
那时，做错了什么总不需自己承担，永远都有人挺身而出为我解围。

或许，他们了解我草率的个性，知道社会新鲜人都有的过错，将心比心，他们会原谅我的过失。

到了现在，只身投于职场，才体会原来我的际遇并没想象中的顺利。
精神紧张附于疲惫的肩膀，恐惧的内心扎得透不过气，每每夜里，拖着疲累不堪的身躯，这才想起，原来最灿烂的光阴已溜走了。

悠闲--离我越来越远了。早已忘了如何在忙碌里关切自己，已经好久没倾听自己的心声了。

其实，我不喜欢怀念，只是控制不了眷恋的情怀，把感觉都捞了上岸。当回忆的船只停泊在回忆的港口时，思绪犹如刚涨潮的海水堵住我的出口。

想念得多了，时光会重来吗？

治安与保障

2009-07-18T08:06:00.000-07:00

赵明福离奇坠楼显现出政治中隐藏的危机。

政治-这玩意儿，并非每个人都玩得起。若拿捏得适可而止，政治可改善人民，让国家向先进国更迈进一步。反之，国人的生活陷入惶恐不安，自己也可能惹祸上身。

《三字经》的第一段说：“人之初，性本善。”意译着人在刚出生时，本性都是善良的，性情也很相近。但人性在改变后，开始迷失了最初的纯良，便得更阴险狡猾，为达到目的而不择手段，凶悍的思维令人不寒而栗。

坠楼事件的来龙去脉至今还是解不开的谜。但，唯一可以肯定的是一个将要晋级父亲的准爸爸绝不会在孩子没出世前草率的结束生命。故事背后肯定有不可告人的秘密。

希望不会有人想趁机在此事上捞取政治资本。人民要的只是治安与保障！

第4天

2009-07-13T05:32:00.000-07:00

在职场的打滚的第4天，其实还是在学习适应中。

师父一不在，我就更显得手忙脚乱了。或许，第一次投入职场是会频频出状况的。

今天准备bonus slip，仿佛有三头六臂都不够用。才晓得，做payroll的人是那么伟大的。

值得安慰的事，在实习学回来的东西可学以致用。接电话时，可以镇定的聆听。这一切全靠HEB人事部的栽培。

记得那句经典的话：做事要用心！

终于

2009-07-02T17:28:00.000-07:00

5月2日，比预期中早完成了实习。。。

在HEB的日子也有两个月了，从当初的抗拒，一路演变成了今日的不舍。原来，我比想象中的还有怀念之情。

在人事部的6个星期，感谢部门同事的教诲，让我学到了许多事物。从当初一窍不通的小丫头到今天略懂人事部事务，他们花了无数耐心。

HEB 人事的同事在我离开的前2天在我梦想中的日式餐厅-Kampachi 帮我弄了送别宴。难以置信的是原来是陈先生提议的，较后还是他和经理两人各掏腰包请我。真的感动，我比其他实习生还来得幸福。

也衷心感谢其他部门同事一路来的照顾。没有你们的照应，我很难在此生存。

最后，再次感谢人事部。谢谢HEB给我的回忆。感恩。
马华与华团在PICC的庆典。HR的一份子，我必须登记200++业余者。
人事部的另一个同事。

梦想中的日式餐厅，我终于有机会尝尽日式美食。

Bento set dinner in Kampachi Restoran Hotel Equatorial Bangi. Provide by MR Tan and MS Monica.
Special dishes by Chef Cheah

With Mr Tan,my supervisor.　

With HR Manager-Ms Monica.

生活

2009-06-21T06:59:00.000-07:00

忘了多久，我没上网了。。。

家里上网系统出了些问题，一段时间没在网上游荡了，心灵也开始空虚了。

上了班，日子渐显枯燥乏味。重复的工作，周遭的人性，悬而未决的烦恼让我觉得疲惫。

解决问题的能力，我还在学习。当难题排山倒海的来临时，我只身早已招架不住了。面临难题时，我只想逃避。

亲爱的朋友，我在网上并没销声匿迹。相信不久后我就会如常在部落格出现。短暂的停息，调整了心灵，很快的，我会整装待发。。。

请等待与守候我的部落。。。谢谢。。。

谈婚论嫁

2009-06-01T06:25:00.000-07:00

当有人问：你什么时候要结婚？

每个阶层的人士对这个问题都有不同的看法。年长者都此问题显得有点扭捏，不想作答，毕竟到了某种年纪，会尴尬。

对于在谈恋爱的情侣当听到这问题时都会暗奈不住内心的喜悦，一副甜蜜的样子挂在脸上，不必再问下去了，因为答案早已写在脸上了。

若你问我这个问题，我会由衷的告诉你，不会那么早。我向往自由，无拘束的单身生活。我还年轻，拥有自己的理想，做自己想做的事，不会期望太早被婚姻束缚。若执意强逼，我想我会一走了之。

你呢？

你学到了什么

2009-05-22T17:30:00.000-07:00

实习了两个星期的公关，学到了什么？

若你问我这个问题，恐怕我要用上一天时间绞尽脑汁才能抽象的回答你。并不是我偷懒，也不是我不想学，而是学习的空间有点狭隘。

记得小学时，老师曾在纪念册写道‘学海无涯‘这四个字赠我。当时年幼的我早已明白这成语的意义，学习是无止境的。无奈，在一个没有充足设备的环境里，试问，该怎么学习呢？

我兴致勃勃地走到办公室后，赫然才发觉没有容身之地。没有供我学习的桌子，没有电脑，没有字典。。。情况相符于一个没有任何武器却等着上阵的士兵。他比滥竽充数的南郭先生更抓狂，因为南郭先生还至少有支竽而他连最基本的小刀都没有。这样子上阵，肯定是必死无疑。

所以，切勿问我学到什么，皆因我学到的一切都是有限的。或许，我是学习能力差，学不到道理，还逞强地盼望他们赐教，真的是太强人所难了。

林忆欣，做了两个星期的公关，你学到了什么？！

迟睡早起

2009-05-18T07:19:00.000-07:00

工作了一个星期，黑眼圈更为明显。逃离了上课与考试的束缚，却开始了上班族的烦恼。

上班的状况不是我所期盼的，周遭的环境也不在我预料的范围内。从前还以为没了考试将会是解脱，如今才晓得有得上课是最幸福的事。

出来社会后，你会发觉周围都是很现实的人，社会的门栏没想象中的好跨。千百种人性，并不是你能解得开的。所以，有得读书时就该好好珍惜。跨出那扇大门后，所有的后悔只能埋藏心底。

不知怎么的，明知道要早起去上班，我仍过了凌晨2时才肯睡觉，因而搞到每每上班时才头昏脑胀。就如现在般，虽然累了，但却不想早睡，仍在网络中游游荡荡。

这种迟睡早起的生活何时才会结束啊？

散落的感觉

2009-05-17T06:39:00.000-07:00

阅读张小娴的散文，赫然间发觉有篇散文叫‘不要寻找散落在地上的感觉’。

在想，对于一段已逝去的感情，为何还要缅怀它呢？在感情里，我最避忌的莫过于另一半缅怀过去。既然你已决定要和另一个走下去了，那为何还是在她面前细心地留着过去的定情物？

我不喜欢看到别人的定情物亦不想知道别人的故事。可以说我自私，也可以说我霸道，但你们可曾知道当一个女生看到她男友旧情人送给他的定情物或一直听到她男友忆起旧情人回忆时，她的心是多么的黯然神伤啊！

她的内心会刺痛，才知道原来他和她在一起以来，他最想念的竟是与旧情人的回忆。旧情人的礼物在他的眼里是最珍贵的而她送他的礼物永远都被打入冷宫。她会胡思乱想：是不是他每天晚上都会把旧情人的礼物缅怀一番并逐一寻找曾经散落的感觉。原来在他心里，旧情人永远是永远没人可取代的。。。

心，就像被千百根刺给刺伤了。在最有感觉的时候，他捏碎了她的心，她深感自己只是个替代品。。。

午夜时分，她坐在桌前看着共同的回忆，辛酸至极，豆大的泪水就像珍珠般滑落。‘替代品’的心情，你明了吗？

暖流

2009-05-15T04:20:00.000-07:00

上了班第五天，才发觉原来公司有一位好同事。

之前四天，看到的尽是反面的人心。我不懂遇上了几个批着狼皮的羊，表面上满口的关心，内心里却又是毒箭。有些狂妄自大，目中无人。。。这几天，很难过，因为我不懂要怎么和这些人相处。

刚出社会的我难免要学习，无奈一些师兄师姐们的态度真叫我不敢恭维。这是很多受训生所面对的问题，虚心求教换来的却是句句讥讽，那叫我们如何学习？一些受训生还当众受师兄们的奚落。这些把自己职位放在头顶上的人，一般都不会看得起小过他的员工，但他从没想过没其他人帮他，他今时今日是这个地位吗？

才工作了四天，我就深深感受到世态炎凉及世俗人的眼光。我不介意大家要怎么看我，只要我对得起我自己就好了。

第五天，我要衷心感谢采购部门的主管，谢谢你。

未来五年计划

2009-05-11T07:25:00.000-07:00

今天，第一天上实训班。席间，负责给我们集训的人事部执行员问了我们未来五年计划。

于是，我便不假思索的告诉他，我希望我可以在未来的五年里拥有属于自己的产业并资助我双亲出国旅游。语毕，他表示看得出我还是对自己的前途感茫然，不懂自己要什么，或许大学生就是这样。

对于他的看法，我非常的不认同。那么抽象的问题-‘未来五年计划’，是没有一个绝对的答案，毕竟人各有志，更何况这是见仁见智的，凭什么为了一个和自己理念不同的下属而说她茫然呢？即使是双胞胎，也是会有不同的未来展望啊！

在未来的五年里拥有属于自己的产业，在某些社会阶层人士的眼里来说，我是倾向物质的。但，我是靠自己的努力来实践这个目标，不是靠欺压拐骗来捞取他人的钱财，难道这有错吗？

另外，我希望可以资助双亲出国旅游，这有问题吗？父母养了我23个年头，难道我未来五年的计划不该把他们计划在内？这简直是荒谬！父母自小把我们抚育成社会的栋梁，虽然，他们从来都不会要求我们的回报，但是若我们连反哺之恩这个道理都不懂，那我们就枉称为子女了。古人有云：‘百善孝为先’，若是做了一百件善事但却对父母不孝，那也是枉然的。

我不懂我能否在五年内实践这两个目标，但我依然坚持我的理想与看法。我不奢求五年后可以当上那位人事部仁兄所谓的总裁抑或经理，我只求可以拥有自己的产业并让家人好过一些。父母养了我半个世纪，是时候让我回馈他们了，这也是我当初努力读书考入大学的目的。至于五年后能否当上‘大人物’，那只是其次，所以我会继续秉持我的信念，我清楚自己要的是什么，我并不茫然！

波德申篇~

2009-05-09T08:54:00.000-07:00

五月五日，心血来潮，南下波德申消遣。。。

傍晚的日落，汹涌的海浪，记载着飞逝的光阴。。。

海，在夜晚即将来临前，揭开它神秘的面纱。。。

太阳的最后一道光线照耀着澎湃的海洋，煞是好看。。。

我试图在沙滩上留下足迹。。。

希望名字不会被海水冲走，为我的曾经到来留下一丝痕迹。。。

来到海滩附近的四星级酒店-Le Pxxxx。

所谓四星级酒店但服务却比没星级的云顶第一酒店逊色，酒店房门重重故障之余，还得面对服务不佳的员工，再加上酒店餐厅的乌龟速度。。。

我只能说：我对这所谓的四星级酒店感到极度失望。差强人意的员工服务态度及房门问题让我觉得心灰。

check out时，原本还想留下feedbeck，但是在柜台找不到意见纸，只看到空空的意见箱。这里的员工在顾客遇到酒店的过失时，一句连幼稚园生都会的对不起，他们都说不出口。原来，所谓的四星级酒店也只不过是如此。

我美好的假期就这样被破坏了。

若再给我一次机会来度假，我可以很肯定的告诉你：我不会再选择这间酒店了。

虽然很不满意这酒店的服务，但对于泳池设施还算满意。

下午四点，我就迫不及待的换好衣，投向泳池的怀抱。

大热天，泡在水中，感觉阵阵的凉意。。。

虽然当天我眼睛疼痛（还未知道是眼疾），但仍玩乐其中。

我不想

2009-05-09T02:13:00.000-07:00

再过一天多，我就要正式踏上上班族的行列了。

心情很复杂，压根底不想工作，害怕面对压力，只想逃避。

工作环境令我止步，面对办公室政治要怎么见招拆招呢？身为社会新鲜人的我会受到社会老姜阶层的轻视与欺负吗？同事们会对我有什么看法？

满脑子的无奈与茫然，内心的不安与焦虑，控制不了的思想把我推入死巷。

我不想。。。我不想那么快成为上班族。。。

我在做着垂死的挣扎。。。

挣扎够了，星期一还得乖乖的去上班。

新鲜人的心事，谁人知啊！

不会再有下次了

2009-05-06T03:32:00.000-07:00

最近眼睛很疼痛且布满了红丝。

同班朋友告诉我，或许是熬夜混合体内的热气，眼睛才会疼痛。阿文却说因为考试周，我日夜颠倒读书的后果。刚开始还以为是天气热，身体内的火气过盛。于是，褒了菊花茶消热。哪知，疼痛并未有改善，反而日趋严重。

原本还可以对着电脑写部落格，岂知在短短四天里，我严重到睡醒睁开眼时不断的掉泪，在阳光下睁不开眼并且还阵阵恶痛。此时，内心才开始恐惧。这样下去眼睛会盲吗？这到底是什么眼疾？为什么会如此疼痛？有得医吗？莫非以后都得在不见天日的房间度过？心里顿然出现了很多个为什么，心如乱麻因为真的很害怕。

看了医生，证实眼睛被细菌感染了。我不能怨天尤人因为带菌源于自己的双手，真的是自作孽不可受。滴了眼药水，自己也反省了。眼睛是灵魂之窗，若没了眼睛，一个人就犹如没了一半的生命。许多残障人士出生就没了双眼，被迫在黑暗的世界度日，而我拥有一双美丽的双眼却又不好好去珍惜，还以为是理所当然，实在太不该了。

眼睛，对不起让你受苦了这几天。我答应从今后会好好照顾你了。下次。。。啊，不会再有下次了！

可以早知道？

2009-05-02T06:59:00.000-07:00

翻听一首旧歌：爱多少早知道。

一首旧歌把我回忆的闸门打开了。我仿佛看到已逝去的悲伤蔓延在我身上。还以为只要把不开心的回忆埋藏在不见天日的泥土中，一切就会烟消云散。无奈，一首歌唤醒了我沉睡的回忆，在某个角落，我找回了当时的心情。

当一段感情即将划上句号时，是不是应该潇洒的走呢？你心里很爱一个人，舍不得，要怎样去成全他呢？那种无助的感觉犹如停泊不到岸的船只，在深海中漂浮，遭受狂风大浪的冲击。

看着他头也不回地走时，才明白他是真的做了选择。此刻的心情像利刃无情的往心里割，睽违的眼泪早已落下，千沧百孔的伤痕译意着在感情路上的失败。肝肠寸断的心试图在无尽的黑夜寻找一丝曙光。幸福的憧憬在那一刹那已演变成水里的倒影。

当晚，我就像失意的人儿在演着悲伤的独角戏，默默地自编自导自演撑完整场戏。落幕了，没有掌声，只有自己的落泪声。

爱多少可以早知道吗？

不是猪流感，是2009H1N1流感

2009-04-30T02:52:00.000-07:00

目前为止，大家所关注的不外是猪流感。

猪流感，顾名思义，大家难免会想到吃猪肉製品感染的疾病。若你也有这种想法，那你就是大错特错了。就因为命名为猪流感，造成很多人的误解，埃及更宣佈销毁全国活猪。可怜的猪只，就因为当中有它的基因而被毁灭，若带菌者是人类，那岂不是要杀掉所有人类吗?为什么他们在为病菌取名时没想清楚呢？

猪流感是人流感病毒、禽流感病毒和猪流感病毒的基因片段，如今已被命名为2009H1N1流感。看到世界卫生组织把警告升为第五级，心里不禁一震，仿佛回到那年SARS病毒的时代。

21世纪，科技发达的今天，人类可以上到太空但如今这致命的流感却使全城人心惶惶，反映出人类是何等渺小啊!所以不要以为人类是万能的，科技再发达但人脑还是有极限的。看到世界卫生组织的报导，疫情的告急，心情就如成绩公布前的慌张。

若你现在有感冒，请别忽视，马上到邻近的诊所或医院看病，事不宜迟。

傀儡

2009-04-16T01:48:00.000-07:00

短短的几个月里，一直不断地更改论文，务求可达到最完美。

无奈，大学的论文都逃不过格式的困扰。格式就像繁文缛节般，弄得大学生们头昏脑胀。

面对最大的问题莫过于没得发挥的空间。一开始，兴致勃勃地向督导提出了很多可行的建议。哪知发出的建议都被驳回，只能听取他的意见来书写，这种情况就如英雄无用武之地。

写论文的日子特别难受，才3个unit的科目却得写得日夜颠倒。原本还对写论文有深厚的兴趣，毕竟对大学生来说完成论文是自身的肯定，是读了数年大学的成果。然而，当被指示写一些完全不是自己兴趣的课题时，兴致减了一大半。在来面对厚此彼薄的督导时，所有的论文雅兴顿然变成灰烬。

至此，我写论文由人所摆布，失去了写论文的真谛，沦为他人的傀儡。。。

骊歌

2009-04-08T19:31:00.000-07:00

一直都没真正的感受毕业的心情。

无论是小学也好还是中学，毕业后大家依然还是在同一地区，依然每天都会在商场不期然的遇见。正因为如此，我根本就没体会过毕业应有的感觉。直至现在，胸口暗涌着的离别才溢出。

3年前，童心未泯的我带着一张稚气脸和不舍的心情离乡背井从北马远赴中马。报道的第一天，看着父母汗流浃背地为我打点一切，心中曾有万千挣扎。3年里，从不适应这里的饮食与气候到今天的习惯，当中花了不少工夫与时间。

在这里，认识了并肩作战的朋友。不久后，一起玩乐的时光只能在照片中找寻。在象牙塔的生涯中，很庆幸遇到恩师的提拔与指教，学了很多课业与待人处事的道理。有幸到各大报章与编辑及管里层们会面，还有与当今大马的英语主编握手相见，真的感谢老师的安排。

朋友之间的友谊也让我非常舍不得。与她们玩乐，唱K，旅行等的日子是充满欢欣的回忆，可惜，我们只相处3 年，纵使有千言万语也无从说出口。这些日子，曾经欢笑也曾经流泪，甜的酸的苦的辣的都尝尽了。

离别近在眉梢，心酸不舍在内心不断翻腾，犹如黑暗的夜啃噬着最后一丝阳光。很努力的想把一切大学生涯存于脑中，却不料它消逝得更快。正当我想尽全力珍惜这仅存的几十天时，孰不知，骊歌却也开奏了，就如“正当今夕断肠处，骊歌愁绝不忍听”。我捉不回一切，只能眼睁睁的看它流失。

此时此刻，想起了《题都城南庄》诗中的 “去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。” 若干年后，再次踏入国民大学会否有这种感觉呢？

刚踏入大学的时候。。。傻笑的回忆。。。

即将高唱骊歌的时刻。。。

大学朋友的婚礼。。。
姐妹篇~

传播学院晚宴。。。
与恩师合照篇~

与同班朋友游乐篇~
冷冷的雪屋。。。

同学们离别前的最后一次团圆饭。。。
3年的回忆都在米饭中。。。

3L篇~
怀念那一个月哦。。

虎口

2009-04-07T03:28:00.000-07:00

读了3年大学，在这短短的3及4个月内搞了2个活动。

其实，本身并不是很喜欢搞活动。在中学时期唯一从事的活动就只有吉华国中学长团的集训营。那可是我人生中最值得回忆的活动。那时，大家不分彼此，连夜地筹备，团队的合作与默契皆在不言中。虽然如今想起已是成年旧事了，但却抹不去那同甘共苦的点滴。

进了大学，最后一个学期从事的两个活动中，不知怎么地，再也找不回那种感觉。或许，人老了，心境也转换了，大家对于‘分工合作’这四个字谱上了个自的定义。面对这种情形，除了忍耐还是忍耐。人多未必好办事，遇到不负责任抑或中饱私囊的伙伴，只能自叹倒霉。

庆幸的是，活动还算成功。或许大学选在毕业前让我们搞活动是让我们在踏入社会门栏前的热身。社会的画面又是怎样呢？5月11日起，这已不在是一个谜，那个时候将是我真正踏入社会的‘虎口‘了。。。

这只狗像大巴吗？整个活动中最开心的莫过于和这只狗拍照 ^^

我喜欢狗，却又害怕与狗接触，很矛盾。。。

最讨厌就是猫。不懂为什么街上的流浪狗总是被打狗队枪毙，
却不见得流浪猫被‘捉猫队’对付。原来对于动物也有不同的待遇，
流浪狗真可怜因为总被赶尽杀绝。

幸运抽奖，花落谁家？

Hot FM特工

五十步笑百步

2009-03-29T07:54:00.000-07:00

据刚出炉的武吉士南卯区提名名单，总共有13名独立候选人参选，当中有4名国阵党员及两名前民联党员。（摘自：http://www.sinchew-i.com/sciWWW/node/84138?tid=292：）

看到在线新闻，令我谔然的是朝野政党相互讥讽对方闹分裂。

突然，想起了一个小学时老师讲过的故事。古时，梁惠王问孟子治国之道“我对待国家可谓殚精竭虑啊，如果黄河西岸发洪水，我就把民众迁徙到河东，并开仓赈济；河东发水也是如此。看看邻国的管理，没有比我更用心的了；但邻国的民众没有减少，我国的民众也没有增多，为什么呢？”孟子回答说：“大王喜欢打仗，我就用打仗来比喻。两军相接，由士兵溃逃，有的跑了一百步停了下来，有的则跑了五十步停了下来；如果那跑了五十步的取笑跑了一百步的，您觉得如何呢？”梁惠王说：“不可以。逃跑五十步的也是逃跑啊！”孟子说：“大王既然知道这样，那么不要希望民众比邻国多了。（摘自：维基百科）

这情形是否和这些相互讥讽对方的朝野政党很相似呢？会不会是他们小学没听过这故事？不得而知。

或许我读书没他们那么高，看不穿他们的心态。我只知道当自己的政营出现内部问题时，应自我检讨与评估到底是哪里出错以至队员对内部不再效忠与信任。浑浑噩噩，互相讥讽是无补于事的。与其讥讽对方倒不如亡羊补牢。

我不懂他们在相互讥讽时会不会暗地里觉得羞耻。若这情形换成是我，我肯定无地自容想钻进洞中，因为在讥讽对方的同时自己也犯了和他一样的错，感觉就像自取其辱。南朝《弘明集》记载：“岂独爱欲未除，宿缘是畏，唯见其有，岂复是过，以此嗤齐侯，犹五十步笑百步耳。”

扬眉

2009-03-24T10:16:00.001-07:00

2009年，我拿到了生平以来第一张 Sijil Anugerah，心情简直可以亢奋来形容。

两个因素使我开心。一，努力受到回报与肯定。二，吐气扬眉。

为什么是吐气扬眉呢？两年多前的大学第一学期，由于没认真的看待考试，结果拿到差强人意的成绩。有个同班同学从她乡特地致电要我道出积分。她完全没体谅我的伤心，一心想把自己的快乐建筑在我的痛苦上。

当我说出积分时，她即当嘲笑我得到如此的成绩。当时，我内心有说不出的疼痛，感觉比在伤口洒盐更甚。才知道原来同学间所谓的友情只不过如此。是夜，难忍心酸翻在床上辗转难眠。至此，我下决心努力以期不被所谓的朋友对我冷嘲热讽。

今天，我可以拿到这项荣誉，我想她是幕后的功臣。要不是她的嘲笑与自大，可能我还是一堆烂泥，仍活在深渊中。一种米养千百种人，她的自大让我发觉人性中丑陋的一面。事隔两年多，怨恨的感觉已不复以往。

现在回想，只觉得当初的她很肤浅。无可否认，在大学中成绩是蛮重要的，但人情世故也不容被忽视。奈何，待人处事的学问并不是每个人都学得懂啊！

我的大学恩师与他太太（学姐）。

我亲爱的大学同班朋友，不知毕业后还有这种场面吗？

感谢丽欣的相机，没有它就没有今天的照片了。。

对症下药？

2009-03-16T08:57:00.000-07:00

在研钻政策课中，我们选了英化数理政策进行分析。

40份问卷分别派给4种不同阶层的人士（当中包括大学生，家庭主妇，私人界员工及公务员）来考究。分析结果显示大学生及私人界员工都十分赞同这个政策，家庭主妇则处于中上的立场，然而公务员却对此政策有所保留。

显然的，因为受过高深的教育，所以大学生支持英化数理政策。当初进得了大学，他们的英文程度或多或少都有一定的造诣，更甚的是他们已拥有数理基础及常识。正因为如此，英化数理对他们而言绝非件难差。问题是，英化数理政策是从小一生上落实。他们是完全没有数理基础及英语根基的小孩，坚持使用英语授数理，他们可以应付得来吗？

私人界员工赞同这个政策因为他们踏入社会后了解英语的重要性。为了经济效益，他们觉得用英语授数理是有百利而无一害的。他们的想法是对的。的确，在这强食弱肉的社会里，学好英文是必然的‘武器‘。然而，现在落实的并不是改进英语的教学法，抑或增设特别英语班或课程来提升学生程度，而是用英语授数理科。若这项政策只实行在中学，我绝对认同，因为中学生已有数理基础并可以在转换教学语言后融会贯通。倘若是小学生呢？在他们完全没有数理基础及英语根基的情况下，难道要对他们实行填鸭式英语教数理？若强行如此，后果只会扼杀小孩们的数理学习兴趣，大可培养出囫囵吞枣的下一代。

一个政策的成功与失败可以在实行后的数年内看到成果。从2002年敦马建议，2003年实行这个政策至今，我们可以看到的是各个阶层争议与风波. 3月7日的下午1时的集会大家肯定忘不了，浩瀚的场面，人们的不安，教育者的心酸皆写尽其中。就撇开想趁机捞取政治资本的政客，其他的教育工作者，种族代表团，及反对此政策的人们，有谁会想要冒着被逮捕的风险在烈日当头下人挤人呢？

政府要加强学生英语程度的出发点是好的。然而，若是方案偏了就会变成无的放矢。那时不止解决不了问题反而影响了小孩的学习能力和兴趣。

真的非常轻微吗？

2009-02-26T06:37:00.000-08:00

工程部长莫哈末再因今日宣布国内5条大道过路费，将会在3月1日涨价，他辩称这些大道过路费的“涨幅非常轻微”。（摘自：当今大马 26.02.2009）

或许, 每公里涨0.68仙至50仙对这些官爷来说是非常轻微的事。面对经济低靡的时候，这个消息对国人可是一个打击。切勿小看那几十仙，若是驾长远路途与每天来回的上班族，那时就不止几十仙了。大道过路费一涨使人民捉襟见肘的情况更为突显，加重人们地负担。

最令人不能释怀的是，尊贵的工程部长莫哈末再因竟然在宣布调涨后辩称涨幅非常轻微。不明白他在说“涨幅非常轻微”这句话时是经过深思熟虑抑或是脱口而出，很难想象部长会在经济低靡时期会讲出那么不善解民意的话。民间生活于水深火热的时候，官爷们却还落井下石。虽然大道涨幅对他们没有丁点威胁，但对人民呢？显然的，他们只考量自己却忘了小井市民所面临的困境，最后肯定引起人民怨声载道。

当政者往往都是我行我素，他们从未倾听各个方面的意见。大道过路费的涨幅对他们来说可是微不足道的问题但对人民来说却是雪上加霜。

猴子

2009-02-25T08:00:00.000-08:00

小时候，一直错误以为猴子只会在动物园出现。错误的观念让我想到要看猴子时，就会拖着爸妈到动物园去。直到我来到国大后才发现童年的我竟是那么无知，原来猴子是无处不在的。

来了国大将近3年，我对猴子改观了。从前，它在我眼里是驯良的小动物，可如今它推翻了它形象。看了猴子那么多的恶行后，我可以很肯定的告诉你：猴子是野蛮霸道的。或许是因为国大的猴子常年都身处大学府中，所以它们可是特别聪明。所以，这里的大学生都称它们为：受过教育的猴子。

每天傍晚大约6时左右，它们就会成群结队到faculty中推倒所有垃圾桶，从中觅食。看到它们张牙舞爪的模样，路过的大学生不禁心一寒，纷纷加快脚步，不愿与它们发起冲突。曾记得第二年的第二学期饿得发荒我，买了面包想走回宿舍解荒，孰知在路途中惨遭猴儿们的拦截，打抢了饥饿人的面包。看到他们拦路并虎视眈眈的望着我手里的面包，我内心不断颤抖，担心会受到围攻。念头一转，即把面包丢到反方向，快步飞奔山上的宿舍去。回头一望，看到它们成堆在包围面包，心里更有那种说不出的恐惧。

有人说：人是善变的。人的想法与观念会改变往往因为一些事情的发生，一些事情的发生足以改变一个人的思想，就拿这猴子的经历来举例。讲回猴子，纵使它们有多么霸道与野蛮都胜在它们是明刀明枪的，总好比一些卑劣的人类在背后搞了很多小动作，防不胜防。。。

复杂

2009-02-21T06:46:00.000-08:00

前几天，有个网友问我在交友网站写的‘复杂’为何解。

我想了想便告诉他在我字典里‘复杂’的定义。确是如此，人与人之间的关系其实还蛮复杂的。说的复杂并不是指‘珠光宝气‘里的关系般，而是另一种微妙的感觉。在男女关系里，有人觉得复杂是因为他和心爱的人正处于友达以上，恋人未满的程度。他不懂自己究竟是在谈恋爱抑或还在朋友阶段，所以才会觉得复杂。而另一种情况则是当一个人成为他人的地下情人或者第3者时，这时候没有其它的形容词会比复杂更为贴切了。

除了男女关系，朋友，同事等之间的关系有时也颇为复杂。有很多时候，你很不喜欢一个人但却因为在工作或学业上得互相配合所以你只有将就他。在众人面前，你依然得谱上五颜六色的面具，在他面前唯唯诺诺。你和他之间到底是敌是友，蛮复杂的。在政坛上，一个跳槽的议员在重回旧政党的怀抱时是否会关系明朗仍是个谜。

其实，并不是所有的复杂关系都源自举棋不定，见异思迁的后果。找到另一半的男女仍写着关系复杂不一定是见坏事，关系复杂可以是很乐观也可以是很悲观的事。每个人的字典都有对‘复杂’的译解，至于是前者还是后者，视个人的选择了。。。

元宵节

2009-02-08T22:31:00.000-08:00

很快地，新年已来到了最后一天，今天已进入元宵节了。。。

其实，很多人都不懂元宵节由来。据中国网，元宵节是中国的传统节日，早在2000多年前的西汉就有了，元宵赏灯始于东汉明帝时期，明帝提倡佛教，听说佛教有正月十五日僧人观佛舍利，点灯敬佛的做法，就命令这一天夜晚在皇宫和寺庙里点灯敬佛，令士族庶民都挂灯。以后这种佛教礼仪节日逐渐形成民间盛大的节日。该节经历了由宫廷到民间，由中原到全国的发展过程。正月是农历的元月，古人称夜为“宵”，所以称正月十五为元宵节。正月十五日是一年中第一个月圆之夜，也是一元复始，大地回春的夜晚，人们对此加以庆祝，也是庆贺新春的延续。元宵节又称为“上元节”。按中国民间的传统，在这天上皓月高悬的夜晚，人们要点起彩灯万盏，以示庆贺。出门赏月、燃灯放焰、喜猜灯谜、共吃元宵，合家团聚、同庆佳节，其乐融融。

无奈，在我国似乎不会有庆祝的心情了。新年期间的短短15天发生了连串的’政治连续剧‘，剧情峰回路转。谁对谁错，这已不重要了。那些信誉已破产的代议士，无需再解释了，人民已心里有数。记得讲师的一句话：要参政，你要问自己你玩得起吗？面对老江湖，经验稍浅的人岂能抵挡？要知道姜还是老的辣。。。

古今智慧

2009-02-04T06:20:00.000-08:00

周末与友人到戏院看了贺岁片中其中一部蛮卖座的电影：赤壁2。

片中孔明的智慧最为惊人。看他对危机处理方面有过人的才智，简直令人竖起大姆指叫好。21 世纪的这时候，还有现代孔明吗？无可否认，现代的人也有很高的智慧创造前所未有的科技如隐形战机，炸弹，豪华大厦等。但，这些发明都用于正确的途径吗？

隐形战机及炸弹等的发明造成很多无辜的人民留离失所。无情的战火，剥夺了人民宝贵生命，民不聊生。强悍的国家以发明与科技压制小国更不在话下。若智慧用在对地方就会造福人类，而当智慧被滥用时就会造成了伤害。

滥用智慧不止发生在国与国之间的战斗。反观四周，我们仍可看到很多人滥用他们的小智慧进行不法勾当。偷车党及迷魂党何尝也不是利用小智慧偷窃及欺骗别人呢？古代的孔明懂得利用天数来解决当前遇到的危机，而现代的政客则利用时机来捞取政治资本，同样的智慧却显现出两种截然不同的人格。

科技发达的今天，若人们肯善用智慧于对的地方，我深信这不仅可以造福人类更可以减低不必要的伤害。或许那个时候，历史记载的就不只一个诸葛亮了。。。

人心难测

2009-02-01T03:50:00.000-08:00

从霹州连日来的政变新闻看来，发觉人是善变的。从中领悟了一个道理:不要轻易信他人，除了你自己。

活了22个年头，吃了不少苦头但也却学了不少道理，被他/她人的背叛经验至今还深深埋藏于我心。并不是想秋后算账，而是这些被欺骗过程中撕裂了伤口，复原后却留下了道道伤疤。心理也就因此上了锁，我不再毫无保留地相信别人，就好比一朝被蛇咬，十年怕井绳。

这年头，背叛犹如游戏，在现代人的生活不停上演。今天，他可能是你最信得过的人，但2年后，他可能就是为博取对己有利的事而叛变的那位。

想要明哲保身，紧记君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

舍不得

2009-01-23T04:37:00.000-08:00

再过一小时多，我即将离开雪洲返家过年了。。。

不知怎么的，心情却愉悦不起，酸溜溜地，有点舍不得。。。

这是我大学生涯的最后一次新年，或许因为这样，让我有这种感觉。。。

在这里生活了将近3年，毕业在即，才知道我有多舍不得。。。

原来，在潜移默化中，我爱上了这大学。。。

人总是这样，将失去时才会珍惜。。。

回家前，祝愿大家有个快乐的农历新年。。。

曙光

2009-01-20T09:08:00.000-08:00

我的作品在12月20日的南洋商报终于见报了。。。

心里有说不出的喜悦，原来得到肯定的那一刻是金钱也衡量不到的。。。

曾几何时，想过要有自己的专栏，现在才知道，原来要让自己的作品在众投稿者中突出并非易事。当中，编辑考量了许多因素。。。

我爱写文章就犹如我爱写部落格。。。

我喜欢把我的想法透过我的空间赤裸裸表达出来。。。

我的见报作品

得与失 26-12-2006

2009-01-12T08:10:00.000-08:00

年终回校之际，孤身背了行礼等待回隆的班机。。。无奈，班机延迟了。。。

在手电也拨不出的情况下，只身在机场待了两个多钟。。。。

四周的人儿纷纷举起电话通知亲朋戚友，唯独我坐在不起眼的角落，无人问津，仿佛与世界划清了界线。。。

班机抵达时已是晚上时分。。。

第一次乘搭夜晚的航机，真是别有一番滋味。

仰望外空，才知道夜晚的上空竟是如此美丽。。。

还以为班机延误是一种失，孰不知却让我看到最美丽的星空。。。

得与失就只在那一刹那，心境一转，人也变得豁达了。。。

虾

2008-12-03T05:51:00.000-08:00

那天看到朋友的部落格中的这堆虾，乍然之下让我想起去年的10月份到pj吃火窝的那个情景。。。

我自小有个习惯，去到外头吃东西从不用手，基于形像也注重卫生，这是我的原则。那天去pj吃火窝也不例外，我用餐具拔虾，结果引来了随行朋友的漠视。其中有一个以自以为很教师的口气质问我：‘你看你才拔好一只虾但我已吃了4只虾！’ ‘为什么你不用手？’ 。。。。

面对他人的冷嘲热讽，我只有以微笑作为回答。我不屑与批评我的人一般见识。我不会因为无理的批评而改变我一贯的作风。每个人都有自己的习惯，各人风格。为什么要企图改变他人呢？要知道你喜欢做的东西并不是每个人都要跟你一样去喜欢，你以为你是谁？！那些企图改变他人的人都是那么专制，他们不知他们的想法很肤浅。。。

虽然我拔虾的速度没你那么快，虽然我很笨手笨脚，虽然一整晚我可能只吃几尾虾，但是，我还是坚持用餐具拔虾。我有我的理由和我的坚持，不要企图想要改变我的想法，我有自己的一套。你的批评与意见，只是我的参考，我有权力不接受。

这些话藏在我心底良久了。。。感谢天让我看到klinoh 部落格的这张图片，这才让我把心底话写出来。。。

乞求

2008-11-21T07:42:00.000-08:00

最近看到msn的某位朋友乞求他女友回心转意。。。

在想。。。为何一个人要乞求另一个人呢？

在爱情里，乞求真的可以挽回一段感情吗？一个人若是真心爱你就绝不会出轨，那最后也不需要你的挽留。倘若他真的不爱你，那你的乞求会令他回心转意吗? 为何要在他的面前显尽自己的卑微？既使他一时对你的乞求有所怜悯而接受回你，挽留得到他的人但你挽留得到他的心吗？扪心自问，你觉得这段感情会长久吗？

对于变质的爱情，豁达地放开吧。。。乞求，只会让你更显得卑微更牵动自己的伤。让他走吧，潇洒地离开或许对大家会好过一些。

在我的爱情社会里，容不了背叛。。。我从不放下尊严去乞求不会珍惜我的人，要离开就离开吧，我绝不挽留。。。离开一个变心的人，我没损失。天空还是一样蔚蓝，日子还是一样要过，我依然还是我。倘若某些日子后，他才后悔当初，要求和好；很抱歉，我只能说，我不接受过期的爱情就有如不吃过期的食物。。。

心情。。。

2008-08-01T07:03:00.000-07:00

今天终于订了九月份回家的机票，忘了究竟多久没想家。。。

累了，就会想家。。。

很多时候，我希望有人会支持我做的事，不要质疑我，不要觉得我很傻每天都做事糊涂。。。

夜里，只身逛了夜市，满脑子的空白，听不到周围的喧嚣声，只听到自己的无奈与迷惘,我像影子一样模糊。。。请告诉我该怎么做。。。。

洋葱

2008-07-02T08:13:00.000-07:00

这几天，反反复复把洋葱听了好几遍，发觉自己爱上了这首歌。这首歌把心碎人儿的感受描绘地很刻骨，离苦留涩的感觉梗塞肺腑，离不开思念与创伤： ‘看你的洋葱像我，永远是调味品，偷偷地看着你，偷偷地隐藏着自己，听你说你和她暧昧的空气，我和我的绝装得很风趣，我就像一颗洋葱，永远是配角戏，我宁愿地一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，是我最爱你最深处的秘密。我宁愿地一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，只要你能听到我看到我的全心全意’。。。

脑海里浮现了一个画面：

女孩和男孩在一起了好一段日子。日子一久，女孩发现她越来越爱那男孩。有一天，男孩背着女孩和另一个陌生的女孩交换了电话还通电话。。。女孩知道了，一直说服自己想太多了，表面上把一切当作若无其事，然而，内心却像被锋利的利刃一刀刀狠狠地截入，伤得淋漓尽致。。。坐在墙角，她试图一层一层地剥开自己的内心，每剥开一层，她深觉越心酸，流得泪越来越狠，滋味有如呛水。。。到最后，她发觉自己变成泪人，心情比跌入谷底更甚。。。她就像在黑暗的角落含着泪，强颜欢笑地演着独角戏，默默地自编自导自演撑完整场戏。。。落幕了，没有掌声，只有她人讥嘲和自己的落泪声。。。但，她始终都不愿摊牌。。。原因只有一个，她选择自己承担。。。结果呢？

当你爱一个人爱得很深时，你就像颗洋葱。。。当你对这首歌也有所共鸣时，相信你也是深深爱着一个人。。。

最后悔的事

2008-07-02T08:05:00.000-07:00

从前填写个人资料时总会有一栏“最后悔的事”，那时的我想都不想就写了“我不曾为自己做的事后悔”。

现在想起，只能感叹当年果真年幼无知。

活了21年，我做了很多令自己很后悔的事。后悔交了背叛我的朋友，后悔没带眼识人，后悔当初不够用工读书，后悔自己顾忌面子，后悔没及时送上祝福，后悔没把握机会，后悔没珍惜所拥有。。。太多太多了。。。事到如今才明白当初的失策未免也太迟了，只能把这些后悔埋藏在不见天日的泥土中尘封，默默地进行哀悼。。。

然而，某年某年某日这些伤疤乍然在回忆中崛起，这才发现自己始终还是很介怀。。。我永远忘记不了在我最相信一个人的时候，竟发现她在背后背叛我，那是足已令我窒息的梦魇。我用了365个日子来抚平我的内伤，那些日子里我被这梦魇给吓哭了，我永远记得这些日记所承受的痛楚，它让我往后的日子里活背了个阴影。这才发觉自己始终是很介意以往的失策。。。

我讨厌别人骗我更讨厌别人背叛我。。。我的宽容与忍耐是容不下欺骗与背叛我的人。。。当初的心软让我的人生出现太多后悔的事。。。若现在再问我后悔的事，我想我这一生人仍有3件非常介怀的往事。。。

23 August 2007

2008-07-02T08:03:00.000-07:00

在时间的迦锁中，我看到不完美的自己，几乎忘了使命，在沿途中盲目的奔驰。。。。

我不喜欢这种行尸走肉的生活。。。。我讨厌这种生活。。。

讨厌把工作都推给我。。。讨厌她们的虚伪。。。讨厌她们的没有责任感。。。我不懂怎样和这些人沟通。。。不懂为何她们没有丁点儿的羞耻之心。。。为什么总是不经大脑说些没有建设的瞎话。。。

什么因素导致这些人的行径思想如此肤浅？？在这性格行为差异的国度中，只能把自己套牢在间隔的世界中，避免玻璃心受到重创。。。。

曙光,June 07, 2007

2008-07-02T08:02:00.001-07:00

凌晨3点钟，只身坐在墙角处。。。

耳边播着的是耳熟的歌 “把手放开不问一句say goodbye 当作最后一次对你的溺爱，只要你能愉快。。。”

这首歌唱得很平静扎实但却在我心中起了涟漪。。。

寂静的夜，我把思想，回忆，烦恼和选择都混合了，整个脑海被挤得快窒息了。。。

幸福怎么那么残忍？风把幸福都吹走了，留下的只是空虚。。。

为什么决心下个决定竟是那么难的?我清楚自己该走的路却没有勇气面对脆弱的自己放手离开。。。

我在做着垂死的挣扎，到底什么时候我的玻璃心才能坚强？疲惫不堪的桌灯已慢慢地闭上双眼，留下伤痕累累的我在面对与逃避的边缘中徘徊，静候曙光的出现。。。

择偶条件,June 20, 2007

2008-07-02T07:58:00.000-07:00

翻开团刊，看到择偶条件不禁哑然失笑。。。

不知多久,我已忘了我的择偶条件，随着我逐渐成长，明白了很多东西是不可能会实现的。

“综合Ian Thorpe 的身材，威廉王子的外貌及家境，王力宏的帅气，硕士或博士的学历，有才华，宠我，疼我，爱我，以我为中心。。。”

当年年幼无知的我就那么幻想着我未来的半偶。我天真的认为只要我长大就会遇到我的王子，牵着我的手带我到梦想中的迪斯尼世界过着快乐生活。

无奈，当我年龄逐渐增长，我深深了解当年的择偶条件只是个沉睡的梦。现实的社会是残酷的，没有王子，有的只是专业的爱情骗子，劈腿族，赌鬼，酒鬼，小白脸。。。这就是现实的社会。要在茫茫人海中寻找一个与自己相爱的人是一件很难的事。‘执子之手，与子偕老’，更是遥不可及的事。。。

自我懂事之后，择偶条件已随而弃之，因为我也弄不清到底是什么条件的伴偶能保障及保护我，我害怕被欺骗，被遗弃，我对未来有点茫然。。

若你现在问我择偶条件，我想我会焉然一笑地回答你‘要在浩翰无边的宇宙寻找一个与你相爱并有能力给得起你未来的人的人谈其容易呵!’

30.09.06

2008-07-02T03:43:00.000-07:00

刚读完张小娴的散文，觉得她写得很贴切很真实。。。

扭开 MP3<

">，播着的都是令我再次旋入悲伤情绪的歌。。。“我只想再哭一下下，当哭完我就会回家，眼泪我会替自己擦。。。从明天起我就是流过的风景，我只盼望你心里它依然美丽偶然某一个凝神片刻里会笑着想起我们的爱情。。。”

五味杂陈的思绪梗塞肺腑，那些离苦留涩的伤感更在我内心翻腾, 涌得我快窒息了。。。我好崩溃，刹那间寻不着出口。。。

我站在茫然的边缘，不懂该怎么踏出下一步...